14 Febrero 2008Feliz día de los enamorados
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12 Febrero 2008Kardomillo - Agüita con los gasolineros
Letra
Esta playa no es de los gasolineros,
que es mía que la heredé de mis abuelos.
Esta arena no es de los gasolineros,
que se cojan su piche y se vayan por donde vinieron
Esta playa no es de los gasolineros,
que es mía que la heredé de mis abuelos.
Esta arena no es de los gasolineros,
que se cojan su piche y se vayan por donde vinieron.
Hace tiempo en una playa, rodeado de cemento
vino una vieja a morir vestida de negro.
A la vieja le siguieron un caboso de tres ojos,
Un burgao fluorescente y un chucho transvestido,
Algo está pasando ahí dentro, estos bichos vienen del infierno.
Algo está pasando ahí dentro, esto es el progreso.
Esta playa no es de los gasolineros,
que es mía que la heredé de mis abuelos.
Esta arena no es de los gasolineros
que se cojan su piche y se vayan por donde vinieron.
Y el progreso siguió progresando,
Y el cemento cada día mas duro y más alto.
El dinero ciega a los necios deja medio tuerto al resto.
Y su azulejiamos la playa no será más fácil luego limpiarla.
Esta playa no es de los gasolineros,
que es mía que la heredé de mis abuelos.
Esta arena no es de los gasolineros
que se cojan su piche y se vayan por donde vinieron.
Esta playa no es de los gasolineros,
que es mía que la heredé de mis abuelos.
Esta arena no es de los gasolineros
que se cojan su piche y se vayan por donde vinieron.
…Desde entonces hemos conocido de la posibilidad que en un futuro no muy lejano, año 2007, instalen a muy pocas millas de nuestra costa, plataformas petroliferas…
Esta playa no es de los gasolineros,
que es mía que la heredé de mis abuelos.
Esta arena no es de los gasolineros
que se cojan su piche y se vayan por donde vinieron.
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11 Febrero 2008Chistes cortos
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene…
La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.
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- Mama, mama… tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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- María, tráeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
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¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa… ¡¡Cómeme la polla!!!
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Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón …
- ¡Bueno! ¿Y a mí qué?
- A ti, ¡puta!
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Mamá, mamá… en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama.
- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!
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- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.
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Mamá, mamá… me se cae la baba.
- No, hija, será “SE ME”.
- No, mamá, te juro que es baba.
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Mamá, mamá… que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos, no alas.
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Mamá, Mamá… de pequeñito era el coco, y ahora la coca… ¿cuándo coño voy a poder dormir?
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Mamá, Mamá… ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.
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Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!
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- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
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Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos… ¿Podemos irnos
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