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La empresa de seguridad informatica Sophos revelo que entre las 25 palabras que mas se incluyen, todas ellas en ingles, casi un 40 por ciento estan relacionadas con la salud, y de ellas mas de la mitad son marcas de farmacos, fundamentalmente contra la disfuncion erectil (”Cialis” o “Viagra”).

Del resto, un 20 por ciento son palabras sexualmente explicitas, entre ellas “orgasms” y “orgasm”, y en torno a un 30 por ciento estan relacionadas con el dinero (”cheap”, “free” o “discount”).

Los spammers, segun explica Sophos en su estudio, se encuentran en la disyuntiva de que tienen que incluir en sus mensajes la palabra que quieren “vender” y, por otra parte, tienen que huir de los filtros “anti spam” que borran automaticamente los mensajes que las contienen.

Por ello, el 80 por ciento de los mensajes incluyen “tecnicas de disimulo” para burlar el software anti-spam en la puerta de entrada del correo electronico. Los trucos van desde deletrear mal una palabra a proposito o usar un cero en vez de la letra “o”, hasta tecnicas mucho mas sofisticadas, segun Sophos, que ha disenado un programa que es capaz, por ejemplo, de detectar hasta 5.600.000 formas en las que el termino “Viagra” puede camuflarse.

Sophos recomienda a los internautas que “nunca” caigan en la tentacion de comprar a partir de un mensaje de spam, “porque -afirman- se trata de criminales”.

“Si nadie respondiese a los mensajes basura ni comprase productos de esta manera, el spam estaria tan extinguido como los dinosaurios”, anaden.

Querido hijo:

A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraibles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuracion visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontre algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraibles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunicamelo y desarrollare un patch.

Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversacion normal.

Ha llegado la revolución a tu ordenador. Puedes comenzar la guerra santa cuando quieras.

Rezar y listo, ya no sera un problemas el migrar a una plataforma Musulmana a una Judia o Viceversa, con Plug’n'Pray podrás hacerlo sin problemas.

Flatulencias históricas (o breve historia del pedo)

Los sumarios ya conocían los efectos de un buen potaje de chicharos (judías para los finolis) pues ya el conquistador de la ciudad de Uruk es honrado en una tablilla de la época mencionandolo en la siguiente frase ?… al gran Lugalzagezi, ya que cuando estalla su viento es como el vapor que se escapa del vino hervido. Bueno, yo no se como huele el vino hervido, pero debe mandar cojones. Vendrá de ahí la expresión ?Como hierve? cuando alguien emite un gas?

El Antiguo testamento habla de un dios cuyo nombre ya dice bastante sobre el, Baal-peor, al que se le ofrecían los desechos orgánicos, lo cual parece una guarrada pero de gente rara esta llene la historia.

En los evangelios apocrifos de los esenios se recomendaba una lavativa para expulsar las sustancias impuras y hediondas de Satanas, esta visto que conforme avanza la historia el hombre se torna mas guarro.

El mundo hindu tambien hace referencia a la ventosidad en el Tantra Hevajra comentando ?…como la flatulencia se cura comiendo judías, de modo que el viento pueda expeler el viento… así el pecado puede purgar el pecado?. Desde luego hay pedos que no son pecado pero si un delito grave.

En la antigua Grecia, quienes dejaban escapar una ventosidad eran expulsados de la academia y se prohibía comer judías, lo cual no es nada nuevo, pues en la actualidad el que las emite tambien es expulsado de donde quiera que este.

A los romanos debemos el origen de la palabra pedo, proveniente del verbo pedare (expulsar ventosidades o, vulgo, peer). Estos señores adoraban a un dios de origen egipcio llamados Crepitus ofreciendole pedos y eructos. Se rumorea incluso que en su templo no había quien parara. Por otra parte el emperador Claudio proclamo la libertad de emitir gases, pues uno de sus invitados casi la palma por contenerse en su presencia.

A finales del siglo XIX era fuente de debate la contradiccion del pedo como necesidad biologica y rechazo social entre pensadores, médicos y eruditos. Por lo visto no había nada mejor en que pensar. En la misma época ya existía un precedente de nuestro admirado “Mr. Metano” llamado Joseph Pujol el pedomano del Moulin Rouge de París cuyo ano era capaz de producir notas musicales, tocar la flauta, fumar, apagar la llama de una vela (lo cual puede ser bastante peligroso) o imitar el trueno… en fin que la historia esta llena de anécdotas gaseosas por lo que hemos visto propio incluirlas en nuestro monográfico del El Semanario “Gases Lacrimógenos”. Hasta el próximo.

La redacción.